Vamos a var 5 hábitos extraños...uhmmm, que pocos....:

1. Ponerme el despertador una hora antes de levantarme para perrear más tiempo en la cama. Me encanta esa fase de estar medio dormida, se me ocurren siempre las peores ideas

2. Girar las puntas de los cuchillos cuando me siento a la mesa para que ninguno me apunte (esto es culpa de la genética)

3. Mirar a los zapatos de la gente cuando voy en el autobús. Veo los zapatos y empiezo a imaginar quién será el personaje que los lleva puestos (suele llevar a decepciones levantar la cabeza)

4. Dormirme en el sofá viendo películas (de esto me estoy quitando, pero me encanta, sobre todo si es un western...)

5. Echarme a correr cuando me estreso y me pongo de mala hostia (donde sea y delante de quién sea, todo un alarde de cordura)

Mierda! creo que tengo la tentación de seguir poniendo...agggg! a ver si me voy a empezar a sentir especial o algo así...

Aquí los tienes egopez, pero que te voy a contar que no me hayas soportado ya. Y con tu permiso rompo la cadena (es otro de mis hábitos)

Plácida muerte en francés (el final fue peor de lo esperado, que grande!):

Tras intentar atravesar dos puertas sin abrirlas antes, salí de casa y comencé a correr por la calle del desengaño. LLegaba tarde y al abrir la puerta encontré muchos sitios vacíos al fondo de la clase y solamente uno al lado de gorda cabrona. Elegí este último, los días horribles me gusta disfrutarlos hasta el final... La novedad es que gorda cabrona se había traído a una amiga, la mujer de nariz desafiante, muy peligrosa con la goma de borrar y que, por cosas de la amistad imagino, también se esforzaba en mostrarme su desprecio. Hasta el momento nada novedoso, pura rutina del martes. Pero faltaba un tercer personaje en entrar en escena: la bartola psicoactiva. Su mirada tímida, sus gafas y sus canturreos al hacer los ejercicios, me hacían pensar que siempre estaba en otra parte, mujer afortunada. La profesora decició innovar mostrándonos un dibujo para que habláramos entre nosotras. Bartola psicoactiva comenzó a ponerse nerviosa, todo le parecía mal, y balbuceaba sin parar, gorda cabrona le contestaba,, siempre llevando la contraria y eso todavía la cabreaba más, yo en medio intentando no caerme de la silla de la risa sacudía las virutas de goma que nariz desafiante se emperraba en tirarme encima. En cuanto acabó la clase, todas recogieron sus cosas como si tuvieran catorce brazos y mirando al suelo se fueron sin despedirse.Yo continué pareciendo una imbécil porque no podía parar de reír

Sueño que mis ovarios estallan y  empiezo a sangrar, abro los ojos: día gris, alarma que suena pronto, yo, que por llevarle la contraria llego aún más tarde, 7 horas más (o menos) de clase y no tabaco (así se porte mi slaud), no pelis, no ganas de salir de casa, y menos de una hora de vida cerebral por hoy (muerte en francés). No es una queja, es una putada, que por comparación hará que el resto de la semana sea genial (sí!, soy imbécil y me estoy riendo)

(28 days later), 2002

Director: Danny Boyle. Intérpretes: un montón, que para lo que hacen se lo podían haber ahorrado.

Esta película la vi recomendada, "eh, tía es muy buena...te cagas de miedo". Así que me planté de noche a verla con ganas de sufrir y pasarlo mal un rato...En fin, perdí 112 minutos de mi vida.

La historia se resume en que un grupo de comeflores amantes de los bichos entran en un laboratorio donde hay monos (que raro! hay que ser hippie para no saber el peligro que tienen los monos...). Mono=virus, virus=estado zombie con ganas de matar a los sin virus. Persecuciones, protagonista guapetón, mucho maquillaje y poco más. Vamos! no he pasado tanto miedo en mi vida.La única escena salvable es la del prota caminando por Londres vacío (esto ya lo había hecho amenábar y tampoco creo que sea un genio). Es más previsible que un huevo kinder.

Valoración: peli de latas de cerveza. En 112 minutos te da tiempo a embolingarte y no quedarte con la impresión de haber perdido el tiempo

Inauguro sección, igual de interesante e incluso peor que las anteriores, en la que os contaré cómo hacer cosicas de manera sencilla y de bajo coste por uno mismo. Empezaré con algo que personalmente me irrita y pudiendo hacerlo uno mismo por qué cojones lo iba a comprar, UN LIBRO DE AUTOAYUDA.

Lo primero y más importante, pero no lo más difícil, es el título. Tiene que ser algo que llame la atención de gente que se encuentra como una mierda y no le importe tirar su tiempo y su dinero leyendo tus tonterías (es fácil no?). Pues eso, hay que poner cosas ofensivas del tipo...aprende a mejorarte, ´tus puntos de depresión, guía para encontrar la felicidad (que grande!), cómo evitar el suicidio en sólo 125 páginas, etc...Y cualquier cosa del tipo que se os ocurra.

Una vez escogido el título hay que elegir unas cuantas frases, cuanto más tópica, mejor suene y menos diga mejor!. Y sobre todo plantéalas de forma que sean órdenes, tú eres el que manda. Aquí adjunto una lista de posibles: quiérete más a ti mismo, eres único/a, sé tú mismo, sonríe, tus problemas son menos de lo que te crees, hazte regalos, mírate al espejo y di: como molo!, etc...

Estas frases se pueden utilizar para nombrar los capítulos. Título de capítulo y a divagar todo el rato, de lo que os apetezca, no tiene por qué tener sentido. Recomendación: queda muy bien poner cosas como estudios recientes aseguran que...se ha demostrado que...el doctor (nombre chorras y que suene a guiri) asegura...Y así páginas y páginas.

Si te da por incluir fotos, muy recomendable porque el libro va a ser un coñazo, pon perfiles de personas con puntos en rojo en el corazón y la cabeza, dibujos del cerebro y algún perro (no sé por qué pero siempre hay alguno).

La conclusión será de nuevo el título del libro, punto.

Y por último pon una foto tuya en la contraportada sonriendo un montón. Al lado pon una ristra de estudios y másteres raros (psicodepresología, feliz terapia, autoestimología,...).

Y así amigos hemos acabado de hacer nuestro libro de autoayuda, fácil no?. La próxima entrega: cómo hacer tu propia máquina del tiempo.

Hoy la clase de química me ha dado ideas para la fiesta de superhéroes, bueno una, y en cuanto se me ha ocurrido ya no ha habido más clase para mi (que capacidad de atención que tengo...).En fin, a lo que iba, mis pulmones están más llenos de disolventes que de humo de cigarrillos así que no me extrañaría que cualquier día mutara de verdad. El caso es que mirando la toxicidad de los diferentes disolventes utilizados en restauración he encontrado el mejor: EL BENCENO (ohhhhhhhhhhh! )

Que gran producto, ahora ya prohibido por sus magníficas cualidades para la raza humana:

-Asfixia, paro respiratorio, depresión, arritmia cardíaca,...Inflamación del tracto respiratorio, hemorragias de pulmón, congestión del riñón y edema cerebral.

- Afecta a los glóbulos rojos, blancos y a las plaquetas

- Anemia aplástica y leucemia

E incluso he leído que puede  disolver la médula ósea.

Así que los superpoderes los tengo, sólo me falta el nombre y se admiten propuestas. Algunos de los que se me han ocurrido (ya lo siento pero tampoco le he dedicado mucho tiempo):

Chica benceno o benceno girl (que queda mucho más chorras), la doctora benzeno, benzénica, benzoica, si me respiras te mato woman, tengo 6 carbonos y puedo utilizarlos girl, disuelve médulas woman, mata restauradores girl, etc...Los demás son peores así que lo dejo aquí.

Me he levantado a las 14:54 de mi móvil, una hora vergonzosa para salir de la cama. Tras desayunar los restos de la comida y tumbarme en el sofá a ver una peli de niños americanos menos habitual de lo que podría parecer: alucinaciones, acceidentes de coche, tíos raros con cicatrices y curas muertos. He vuelto a mi cuarto a por el móvil, seguían siendo las 14:54. He ido al baño y he vuelto a mirarlo, seguían siendo las 14:54. He cogido el móvil y me he ido al salón a comprobar la hora real...ponzoña de móvil que no es capaz de aguantar dos años de vida! He llegado al salón y he comprobado que eran las 16:28. He vuelto a mirar el móvil y marcaba las 16:28. O el jodido móvil me está tomando el pelo o lo que debo cambiar es mi cabeza, lo único que es cierto es que una de las dos cosas no funciona o es producto de mi imaginación. Espero no dar la vuelta a la cabeza y encontrarme con un cura muerto o darme cuenta que son las 14:54.